Форум » Таверна » Комната смеха » Ответить
Комната смеха
Констанца де Росси: Несмотря на то, что на игре у нас господствует атмосфера мрачной романтики, без юмора и смеха нам тоже не обойтись. Здесь можно смело размещать все, над чем можно посмеяться - анекдоты,забавные картинки, смешные фрагменты из фильмов и т.п. Ограничения по темам нет, шутки могут быть и грубоваты, при условии, что при этом они будут действительно остроумны и смешны. Предпочтение юмору в стиле Мольера, Вудхауза, Джерома Джерома, Конан Дойля, Дюма - а не "Комеди Клаба".
Ответов - 55, стр:
1 2 3 All
Констанца де Росси: Немного анекдотов про море и моряков) *** Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия. *** На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр. *** - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. *** "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". *** Моряк в отпуске лежит на диванчике и листает газету. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит: - Милый, ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Займись хоть каким-нибудь делом! - О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль,пойду, что ли, на балкон, поработаю!
Рудольф де Самбрей: Констанца де Росси благодарю,замечательная тема))) Мой скромный вклад: *** Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали. *** Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. *** Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! -получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует : - Старпом! А вы их кортиком! Кортиком! А тот изумленно: - Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!
Джованни Карузо: Более брутальные анекдоты про моряков: Телеграмма мичмана жене: - 6 месяцев в море без женщины. В твоих интересах первой встречать меня у трапа! Ответ жены мичмана: - 6 месяцев дома без мужчины! В твоих интересах сойти с этого трапа первым! Д'Акоста* плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: - Господи! Господи! - Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец! Когда Д'Акоста отправлялся из Португалии, морем, в Россию, один из провожавших его знакомцев сказал: — Как не боишься ты садиться на корабль, зная, что твой отец, дед и прадед погибли в море! — А твои предки каким образом умерли? — спросил в свою очередь Д'Акоста. — Преставились блаженною кончиною на своих постелях. — Так как же ты, друг мой, не боишься еженощно ложиться в постель? — возразил Д'Акоста. Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!! Из тумана послышался ответ: - Лучше сворачивайте сами. Это - маяк. - Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу. Моряк (подружке): - Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! - Но на мне же ничего нет! - Так вот это мне как раз нравится! - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!" _____________________________________ * Ян Лакоста (д’Акоста; 1665—1740) — придворный шут Петра I, Анны Иоанновны и герцога Бирона
Констанца де Росси: Пока в гостиной пьют кофе, в комнате смеха можно почитать кофейные анекдоты)) *** Одного крупного импортера кофе спросили, верно ли, что кофе не дает спать по ночам. - Да, - ответил торговец. - Но в таком случае, почему же вы пьете его так много? - удивился собеседник. - Ах, мой друг, спать мне мешает не тот кофе, который я пью, а тот, который лежит на моих складах не проданным. *** - Официант, что вы мне подали? Кофе или чай? - А вы не можете отличить? - Нет. - Тогда какое это имеет значение? *** - Ты слышал, Брауна уволили со службы. - Бедняга! Чем же он провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе. *** - Не понимаю, с какой стати ты наливаешь кофе собаке? - Чтобы не спала ночью. *** Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. *** Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной. *** а утренним завтраком муж, как обычно, уткнулся в газету. Жена подает ему кофе. Сделав первый глоток, муж с возмущением говорит: - Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром! - Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос... *** - По утрам вам необходимо выпивать стакан обычной воды - советует врач пациенту. - Это я и делаю в кафе. - Разве там подают воду? - Конечно. Только у них это называется - кофе. *** В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси чашечку и мне. *** В гостиничный номер стучит официант и спрашивает: - Простите, вам кофе в постель? - Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец. *** - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
Джованни Карузо: Однопсишия:)) Утомился, сел на стул и немедленно заснул. - это Джованни после работы домой пришел. Упал с кровати, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб! - он же, там же:) Прежде, чем мы все умрем, я бы съел крем-суп с угрем. - Джованни делает заказ Раму перед боем "Наутилуса" со стаей кашалотов Тебе не по нраву пыль угольных штолен? С галеры ушел - и опять недоволен! - Рам увещевает Джованни, стоящего ночную вахту Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб. - из лекции профессора Аронакса студентам-ихтиологам Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота. - из лекции доктора Сальваторе... Шпоры прикупил и сбрую, и сижу вот, в ус не дую. А вчера нашел седло. Вот что значит - повезло. - сборы Джованни на материк У дьячка глаза акульи. В улье - кельи, в келье - ульи. - галлюцинации - последствия кесонной болезни от слишком быстрого всплытия на поверхность Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста. - знакомство Джованни с карабинерами Корсики А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду. - размечтался... утырено отсель
Кэтрин Монтгомери: Джованни Карузо шикарно! только жаль котэ...
Констанца де Росси: Кэтрин Монтгомери это был муляж котэ))))
Рудольф де Самбрей: Джованни Карузо какая дивная находка, месье))) Вот еще несколько перлов: Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен. - совет Констанцы маркизу де Самбрею перед турниром. Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки. - предстоящая научная экспедиция) В вольере слева просто слон, а справа - злобный слонов клон. - в клинике доктора Сальваторе) Я ежа в руке держал и ежом всем угрожал. - Джованни нашел морского ежа во время подводной прогулки)
Кэтрин Монтгомери: продолжаю... Я новый мир хотел построить. Да больше нечего ломать. из революционной политической программы -Ложись! Не видишь - пуля подлетает?! в адрес Джованни Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!) Доктор Сальваторе - капитану Немо Итак, попался. А теперь что делать? охотники за повстанцами И вредной быть по-своему полезно... Кэтрин herself С печатью интеллекта под глазами... проф. Аронакс после бессонной ночи Какие сногсшибательные ножки! (где Вы учились каратэ?) Лоре Уорвик Ты кто такой, чтобы здороваться со мной?! Полковник Монтгомери источник
Этьен де Периго: Джованни Карузо да, прекрасная забавка) Спасибо за идею и находку!) Кэтрин Монтгомери леди, я продолжу с Вашего разрешения) Я вам не немец, чтобы вовремя являться! граф де Периго делает визит)) Он так умен, что кажется безумным мнение о капитане Немо Простите, что меня к вам сильно тянет- с теченьем совладать я не могу. Джованни Карузо на подводной прогулке Ну вот, опять я выручил страну!.. маркиз де Самбрей с очередным общественным проектом Хочу быть ВАМ полезен как МУЖЧИНА!.. Этьен де Периго - миссис Уорвик Да, Вы, милорд, увы, не слаще редьки... о полковнике Монтгомери Мадам, еще вчера у Вас был пульс!.. доктор Сальваторе - пациентке после экспериментального лечения Кто столь кудряв, тот бурно облысеет... синьор Турко - Джованни Карузо Кто эти люди, что здесь происходит? Ага, понятно, дом-то сумасшедший... о вечере у маркиза де Самбрея Да, я звезда, а что мне остаётся? Ребекка Кавершэм )))))))))))))))))))
Ричи Блэквуд: А вот я знаю потешную песенку про боцмана, моряков и романтическую мужскую дружбу (к сожалению, код для вставки с ресурса форумом не принимается, поэтому только прямой ссылкой).
Джованни Карузо: Хануману посвящается:) Индийская народная сказка про то, как обезьяны постились... Однажды стая обезьян решила держать пост. Обезьяны договорились между собой не есть целый день аж до позднего вечера. - Но прежде, чем мы начнем пост, мы должны собрать пищу, чтобы быть готовыми разговляться после нашего поста, - посоветовал старый вожак обезьяньей стаи. Обезьяны закивали головой в знак согласия, и несколько молодых обезьян были направлены на сбор бананов. Некоторое время спустя они вернулись, нагруженные большими гроздьями вкусных бананов. - Я думаю, каждый из нас должен взять из этого запаса свою долю бананов, - сказала вдруг жена обезьяньего вожака, - для того, чтобы не тратить время на их раздачу после того, как мы закончим наш пост. Вы только представьте, как голодны мы все будем к тому времени! Обезьянам понравилась идея и они поделили все бананы между собой. Теперь каждая обезьяна имела под рукой пищу и могла спокойно приступить к посту. - Почему бы нам не почистить по одному банану и держать его готовым к употреблению? - спросил вдруг один из молодых самцов. - Да, давайте сделаем это! - поддержала его одна толстая обезьяна. От одного вида бананов она уже испытывала голод. - Ладно, - сказал обезьяний вожак. - Мы должны очистить по одному банану и держать их наготове. Но ни в коем случае мы не должны их есть раньше, чем закончится пост. После этого обезьяны сняли кожуру с бананов, и каждая обезьяна взяла по одному очищенному банану в руки. - Могу ли я положить банан в рот? Я обещаю не есть его до вечера! - запищала вдруг маленькая обезьянка, обращаясь к своему отцу. - Почему бы нам всем не положить банан в рот? - заявил громко отец обезьянки, который согласился пойти на этот пост только потому, что его жена не дала ему другого выбора. - Таким образом мы можем начать жевать его сразу, как только закончится пост. Но пока он не закончится, мы будем испытывать прекрасные ощущения вкуса банана во рту. Обезьяны согласились и с этим предложением, и дружно положили бананы в рот. Как только они это сделали, воцарилась тишина. У каждой обезьяны во рту был банан и они молча переглядывались, боясь прямо смотреть друг другу в глаза. Но не прошло и нескольких минут, как они с удивлением заметили, что бананы как-то быстро исчезли в их глотках. Так быстро закончился обезьяний пост, не успев даже и начаться.
Джованни Карузо: По мотивам борьбы нанайских мальчиков в скафандрах... Наш ответ Чемберле...ээээ Монтаржи!
Рудольф де Самбрей: Джованни Карузо отчего -то вспомнилось: "- Давайте шлем сюда: я выше вас. -Мой милый, ты не выше,ты - длинее"
Констанца де Росси: Рудольф де Самбрей Джованни Карузо Или так: "В этом море этой речке утром рано утонули два барана"
Энтони Фэйн: Чтобы немного разрядить обстановку в индийском флэшбеке. Ваш покорный слуга и месье Монтаржи в самом начале допроса.
Констанца де Росси: отчасти в тему событий в треде "Материнское сердце". Для разрядки обстановки) Король-орел) Эту историю рассказала мне сестра. В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, я король или принц? - Падла ты! - отвечает та. Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком. Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная ваза. Они с друзьями играли, надели вазу, а снять не смогли. Везут в районную больницу снимать. Весь автобус ржал минут двадцать. Особенно рад был мальчик.
Констанца де Росси: Интернет-броузерам посвящается))) Быстрая загрузка
Джованни Карузо: К теме детишек и плюшевых псов:
Джованни Карузо: Монтаржи посвящается:
Ребекка Кавершэм: Констанца де Росси, про лису здорово. Есть еще базы данных FoxBase ну или язык и среда для работы с ним. Отчего-то вспомнила прошлые подвиги. Джованни Карузо , тоже очень даже умилительно.
Кэтрин Монтгомери: 12 апреля: и встречают идем на лекцию! оппоненты готовятся встретить дока Джованни: Ребекка: Доктор: Энтони на лекции Мечта Кэтрин: стать медиком Оппоненты и просто зрители доктор Сальваторе в глазах столпов общества:
доктор Сальваторе: Кэтрин Монтгомери чудесно, чудесно))
Джон Монтгомери: Кэтрин Монтгомери, а это оставшийся за кадром:
Ребекка Кавершэм: Кэтрин Монтгомери , потрясающе. Ваша способность анализировать, аккумулировать и, главное - ВЫРАЖАТЬ - потрясает!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Джон Монтгомери, полковник, вы потрясающе великолепны в своей мрачности!)
Кэтрин Монтгомери: Джон Монтгомери я люблю Вас, дядя Джон Ребекка Кавершэм спасибо ) доктор Сальваторе а как здорово смотрится сочетание слов: чудесно, чудесно)) У вас волчанка
Джон Монтгомери: Кэтрин Монтгомери, а это уже не смешно.
Кэтрин Монтгомери: Джон Монтгомери я совершенно серьезна :)
доктор Сальваторе: Кэтрин Монтгомери каждый интересный медицинский случай - отрада для врача,мисс)
Энтони Фэйн: доктор Сальваторе Вот вам в тему:
Энтони Фэйн: И еще по тому же адресу. Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Не волнуйтесь, рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать, не поднимая головы): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, проверенный метод, мда. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Констанца де Росси: Ах, какая прелесть))) Про Гамлета. http://bordur-porebrik.livejournal.com/29526.html
Миссис Уорвик: Доктору Сальваторе посвящается. уберите ваших детей от наших голубых экранов!
доктор Сальваторе: посвящается поискам Микелетто)
доктор Сальваторе: Из наших медицинских будней. *** В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо больной! У нас экзамен! *** *** - Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю Вас с успешным исходом операции! *** Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины! *** Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо. *** *** У хирурга. - Что Вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту! - Да нет! Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену! *** Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку! - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева? *** Изречение зав. кафедрой хирургии ВМА: "Три тупых лица хирурга и одно умное анестезиолога склонились над больным..." *** *** На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у Вас? - Сиамские! - Ну, ничего себе! Как хорошо их разделили! *** Семейная пара поступила в травматологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили камасутру. *** Апофеоз мизантропии в поликлинике: лист самозаписи к травматологу. *** Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Энтони Фэйн: доктор Сальваторе пишет: Две одноногие гадюки и питон (мальчик) Мой игрок просил передать, что в этом месте он почти прослезился в приступе ностальгии. :)
Кэтрин Монтгомери: доктор Сальваторе пишет: видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт. вот вы смеетесь, а у нас в реале ночной клуб возле БСПМ ))))
Энтони Фэйн: Девочкам, маленьким и уже выросшим, посвящается.
Констанца де Росси: Из семейной жизни Джованни и Констанцы Как мужчина и женщина впервые в жизни готовят макароны по-флотски (или спагетти болоньезе)) Мужчина Открываеткулинарную книгу. Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны. Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов. Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон. Читает следующую стpочку: "300г. говядины, баpанины или свинины пpопустить чеpез мясоpубку:". Откpывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фаpш говяжий". Идет в магазин, покупает 300г. говядины. Когда пpодавщица пpедлагает ему взять полкило, устpаивает скандал. Заглядывает в кухонный шкафчик. Hе находит там мясоpубки, но находит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясоpубкой. Тpебует у соседа инстpукцию к мясоpубке. Hе получив желаемого и обозвав соседа идиотом, подключается к Интеpнету и за каких-нибудь полтоpа часа находит инстpукцию к мясоpубке на английском языке. Тщательно пеpеводит инстpукцию, устанавливает мясоpубку, измельчает в ней мясо. Читает дальше: "...мясоpубку вместе с двумя небольшими головками лука сpеднего pазмеpа:" Матеpится, скаpмливает пpиготовленный фаpш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300г. говядины, заодно забегает на pынок за двумя луковицами. Долго пpосит пpодавца подобpать луковицы именно сpеднего pазмеpа. Пpодолжает увлекательное чтение: "положить на pазогpетую сковоpоду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жаpить 15-20 минут до готовности. Достает из холодильника изpядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок пpи помощи ложки. Когда этот номеp не пpоходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковоpоду и ждет, пока она pазогpеется. За это вpемя все масло (на котоpом, кстати, написано "бутеpбpодное") благополучно сгоpает. Понимает, что взял слишком большую сковоpоду, повтоpяет всю опеpацию с меньшей сковоpодой. Долго смеется над автоpом книги: неужели тот всеpьез считает, что сыpое мясо можно посолить ПО ВКУСУ. Потом, все-таки пpобует сыpое мясо и солит его. Ставит таймеp pовно на 17,5 минут и ждет, пока мясо пpиготовится. Читает конец pецепта: "все ингpедиенты тщательно пеpемешать и подавать на стол". Высыпает в кастpюлю содеpжимое сковоpоды с макаpонами. Hаливает себе водку и заедает ее непосpедственно из кастpюли. Женщина Звонит лучшей подpуги, пpосит подсказать pецепт. Та советует ей посмотpеть в кулинаpной книге. Откpывает книгу, бегло пpосматpивает pецепт, откладывает книгу в стоpону. Вспоминает, что в pецепте упоминалась ваpка макаpон. Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", тянется к ней pукой. Hо тут вспоминает, что от мучного поpтится фигуpа. Достает pис. Отсыпает в кастpюлю из пакета "на глазок". Вспоминает, что когда ела макаpоны по-флотски у мамы, в них, кажется, пpисутствовал мясной фаpш. Откpывает холодильник, видит там говяжий фаpш. Откладывает его в стоpону, так как не довеpяет полуфабpикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна! Сообpажает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом. Думает о том, какие симпатичные таpелочки наpисованы в кулинаpной книге напpотив pецепта макаpон. Заглядывает в кулинаpную книгу, чтобы еще pаз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в pецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку кpоме лука еще и чеснок, помидоpы, болгаpский пеpец , моpковку и половину кабачка. Звонит маме, выяснить, что делать с заготовленными пpодуктами. Получает емкий ответ "поджаpить". Беpет pафиниpованное постное масло (вкуса никакого, зато без холестеpина), наливает на сковоpоду довольно толстым слоем, ведь некотоpые витамины без жиpов не усваиваются. Кидает все заготовленные пpодукты по очеpеди в стpогом соответствии со вpеменем их пpиготовления. Моpковь идет пеpвой (долго pазваpивать), помидоpы - последними. Попутно добавляются: яйцо, чеpный остpый пеpец, кpасный душистый пеpец, кэppи, гвоздика, баpбаpис, соль и чуть-чуть сахаpа "для вкуса". Достает фаpфоpовую посудину, специально пpедназначенную для макаpон по-флотски. Hасыпает туда аккуpатными слоями pис -содеpжимое сковоpоды - свежую зелень - снова pис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол чистую скатеpть, ставит на нее емкость для макаpон, pядом кpасиво pасполагает таpелки, гаpмониpующие по цвету со скатеpтью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать пpическу, чтоб быть готовой к ужину.
Энтони Фэйн: Про "кузнеца" и Ко. А это в связи с открытие "госпитального" эпизода. Моему другу Сальваторе посвящается:
Джованни Карузо: Пра доктора-универсала, как идею:
Джон Монтгомери: Демотиваторы 19 века
Констанца де Росси: Джованни добывает еду для Микелетто: Люцифер - гостям доктора Сальваторе: Результат генетических экспериментов доктора: Мастер по сюжету на пореаловой работе:
Этьен де Периго: что не видно невооруженным глазом))
Лакшми Бай: а то по-вашему зачем европейские женщины кринолины носили? ))
Кэтрин Монтгомери: Для доктора Сальваторе. Чистота - залог здоровья: и.. видимо, черный юмор Сальпетриер:
Кэтрин Монтгомери: Продолжая тему лечебного арманьяка, под катом ибо анахронизм: и еще
доктор Сальваторе: Реальные рекламные объявления в китайской аптеке (Пекин, улица Ябаолу - там много русских покупателей): И вершина, по -моему:
Констанца де Росси: Тематические перлы из школьных сочинений (с моими небольшими комментариями) Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! (картинка к предстоящей прогулке Франсуа по Пер-Лашез) В комнате громко тикали солнечные часы. (примерно такова и степень исторической достоверности на ролевых играх)) Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. (наверное, это про краба или осьминога) Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. (настоящие мужчины столь суровы..)) Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. (занимательная биология) Первые успехи маркиза де Самбрея Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. (мне кажется, очень подходящий костюм для месье де Периго - свежо и оригинально))) Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . (эх... в некоторых ситуациях погребешь не только коромыслом...) И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. (довольно часто явление на ролевых играх, в ангстовых отыгрышах)))) Тельняшка у моряка была распахнута настежь. (то есть прямо-таки порвана на груди)) Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. (мне это как-то не по-хорошему напомнило начало семейной жизни с Джованни) На стене висели фрукты с изображением натюрморта. (вероятно, утренние видения мистера Фэйна в Риме)) К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. (инглиш стайл: британцы столь суровы, что могут одеться с иголочки и побриться даже на бегу... )) Дятел уселся и стал грызть дерево. (игрок втыкает в мастерский концепт) А на груди у него была белая мошонка. (видимо, пациент или жертва генетического эксперимента Сальваторе) Агнивритра Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Джованни Карузо Петр Заломов нес пойманную крылатку красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. По площади чеканя шаг, прошли танки. не иначе как с сорванными башнями Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука. (без комментариев...для приличия делаю допущение, что фартук леди носит на голове) Длинными зимними холодными вечерами мадам Ребекка она вязала длинные зимние холодные свитера. (по-моему, очень медитативное занятие))) Полковник танцевал с племянницей дочерью мензурку. (по-моему, нечто подобное сейчас происходит в кабинете Сальваторе))
Энтони Фэйн: Констанца де Росси Спасибо! Давно так не смеялся.
Этьен де Периго:
доктор Сальваторе: КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ))) Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Джейсон Сеймур:
Джованни Карузо: Специально для нашего нового армейского дуэта - анекдот: - Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Джейсон Сеймур: И горе тем истребителям, что попытаются нас истребить))) Английский лорд завтракает с супругой. - Дорогой, ты слышал, что жена лорда N изменяет ему. - Это её проблемы. - N в ярости. - Это его проблемы. - Но говорят, что она изменяет ему с тобой. - Это мои проблемы. - Н-н-но, дорогой, а как же я?! - Это твои проблемы. *** На лице любимой промелькнула тень. Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий, И последнее, что помню в этот день Был черный диск чугунной сковородки Ибо однажды у леди Констанцы кончится таки терпение... Детское Зайцев кто на пол бросает, Мишкам лапы отрывает, Танин мячик бросил в речку, Поломал быку дощечку? Каждый знает это кто – Это Агния Барто! *** Когда ты смотришь в портомоне, Где вместо денег кучка пыли, Не говори с тоскою: "Нет!", Но с благодарностию: "Были!". *** Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... Каждый аристократ должен чтить традиции. Если аристократ не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее аристократ в этот час верен традициям.
полная версия страницы